NEMOJ DA TI GOVORE šta da radiš! Pokaži svima da ćeš uspeti! Pokaži svima da nećeš propasti!

Ruka ruku mije!

Rukujte se sa samim sobom što je češće moguće. Budite sami sebi prijatelj. Kad se budete rukovali sa samim sobom dobro pazite kakav utisak ostavljate sebi samom. Morate samom sebi da pokažete da ste igrač, da niste bilo ko. Stisnite samog sebe za suprotnu ruku što jače, toliko jako da iskrvari, ili ako ništa da nabubre vene, da se zna ko ste i da niste bilo ko i da ne može niko da vas ponižava pa čak ni vi sami. Što češće ponavljate ovaj postupak biće vam jasnije koliko ste bitni i koliko niste neki najobičniji nesrećnik koji nema svoje ja.

Ovaj socijalno prihvatljiv gest možete raditi i u javnosti, i na ulici, nemojte da vas je blam. Rukovanjem sa samim sobom vi zapravo prenosite sebi energiju od samog sebe.

Dučićev metod obrnutog ogledala

Pričajte sa sobom u ogledalu - šta vas sprečava? Ako nemate ogledalo, kupite ga. Što kaže Dučić - niko nije toliko siromašan da ne može da kupi ogledalo. Delite sami sebi komplimente,vodite zamišljene uzbudljive konverzacije između vašeg id ega i alter ega, a ponekad uključite i super ego u diskusiju - što više to bolje. Takođe, možete odagnati usamljenost i poboljšati vaš nivo energije u organizmu ako odglumite vašu omiljenu scenu iz nekog domaćeg filma, na primer "Sekula se opet ženi", "Dama koja ubija", " Svemirci su krivi za sve", "Idi mi dođi mi" ili "Žikina ženidba".

Stavi pravu stvar na pravo mesto

Stavite sebe na prvo mesto, a sve druge ljude volite, ali zapamtite da ste Vi taj zbog koga su oni voljeni od strane Vas.
Vi ste sebi na prvom mestu i Vi odlučujete o tome šta ćete vi raditi, kako ćete raditi to što radite, na koji način ćete da radite to što radite, kojim metodom ćete pristupiti onom što činite i koji će biti samo Vaš odnos prema svemu tome, ukoliko ste sigurni da samo Vi radite to što radite. Na kraju krajeva, o Vama se radi. Ovo je samo Vaš život i ne pripada nikome drugom. Niko drugi nije vlasnik vašeg života do vas samih... Drugi ljudi, palate, titule i spomenici dolaze i prolaze, a Vi takvi kakvi jeste, jedinstveno, ostajete Vi. Vi ste vi, uvek na onom mestu koje zaslužujete u vašem životu. To mesto ne mora biti prvo, ali mora biti bar pre svih ostalih.

WC FANTAZIJA ili kako sam pronašao sebe u sebi!

Prošetajte se do WC-a. Sedite na šolju i lagano, uz blage napore i trzaje izvršite ritual velike nužde. Dajte sebi svo vreme ovog sveta. Nemojte da brzate. Razmišljajte o lepim pejzažima, rosnim livadama, slatkastim blatnjavim seoskim puteljcima. Po završetku ovog rituala pogledajte dobro u wc šolju i bez ikakvog sentimenta pustite vodu. Najveći deo vas će znati da je to vaša prošlost. Morate da savladate svako lirsko osećanje u sebi i da se oprostite od tog dela sebe bez ijedne emocije. Nemojte da pokleknete ni u jednom momentu, gledajte ka budućnosti, zašto bi vas interesovalo nešto što je do pre par trenutaka bilo samo sastavni deo vašeg tela? Znamo da je teško. Svima nam je teško. Ali ovu lekciju moramo naučiti svi zajedno.

SPLETKE! INTRIGE! Saznajte neočekivanu istinu koja se krije iza najšokantnijih spletki i intriga srpske svakodnevnice !!!

Dragi naši čitaoci, stanje u društvu uopšte nije na zavidnom nivou. Zato je Vaš i naš Aurora magazin odlučio da se u sledećem periodu posveti više informativnom sektoru naše redakcije, i baš zato, a možda i ne zbog toga, iznosimo nove istine pred vaše oči. Pazite da se ne ugušite od magične prašine istine.

Uskoro:

Treći bubreg - tajna Kosova - Sve o novoj knjizi Marka Lopušine! Kako su vadili organe? Ko ih je vadio i kojom tehnikom? Da li se na tri kupljena organa dobijao još jedan dečiji organ gratis!? Da li su organi od osoba sa specijalnim potrebama bili na diskauntu? Da li je ovakva trgovina organima nemoralna i za slučaj da ste jedan od onih koji ima takvo mišljenje, zašto ste u manjini?



Treći zaleđeni metak, deveta kapija, šesto čulo, petak trinaesti - Đinđićeva smrt; priča iz trećeg ugla, osmo pravilo četvrtog principa!

Koštunica - gospodar zveri! Da li je istina da premijer srpske vlade ima umeće nemuštog jezika, da ima moć da komunicira sa pripadnicima životinjskog carstva? Ako to nije istina, kako objašnjavate sve što nam se deševa? Zar je moguće da je sve baš onako kako vam se čini?



Ivana Žigon - seksi kosovska zavodnica, seksi cicamaca kosovskog mita, libidalna vulvica zapaljive seksi posteljice. Koliko njene suze umeju da orose maštu muškaraca? Koliko su Ivanine molitve pomogle da "neke stvari" dođu na pravo mesto ili barem u prave ruke! Da li je istina da Ivana diže i još nešto više sem morala? Seksi džigibau cicamacos!

JEDAN JE ŽIVOT? NEMOJ DA UMREŠ NEKREATIVAN! KREATIVNOST JE BITNA!

Ako su Almodovar, Cile Marinković, Rod Stjuart, Đule Van Gog, Džim Morison, Željko Samardžić, Joko Ono, Paolo Koeljo, Milenko Zablaćanski, Patrik Beson, Enki Bilal, Šinejd O’Konor, Zdravko Šotra, ostavili iza sebe nešto lepo, značajno i divno, zašto ne biste i vi?

Dosadno vam je i radili biste nešto inspirativno? Svuda oko vas su različiti zgodni materijali i korisne tehnike pomoću kojih možete da napravite mnogo toga zanimljivog.

Ubrizgajte dodatnu energiju u vašu sobu tako što ćete prefarbati zidove u boje krem, bež, žuto, oker, crveno i plavo. Kupite velike postere vaših omiljenih poznatih ličnosti i okačite ih, što da ne - ko vas sprečava? Zamislite da na zidovima svoje sobe koja je samo vaša, imate kaširane postere Če Gevare, Čarli Čaplina i Džimi Hendriksa.

Plafon ukrasite stotinama svetlećih zvezdica tako da gledano odozdo formiraju oblik srca; na taj način ćete svake večeri tonuti u san blaženo posmatrajući večni predmet vaše ljubavi i duhovnog spokoja.

Vaše, do sada nemo, bezlično i bezizražajno ogledalo okružite šarenim kamenčićima, biserčićima, šišarkama, žirovima, klikerčićima, sličicama iz žvaka, vinskim pampurima, limenkama uvoznih piva, iskorišćenim sijalicama i lampionima, i uz pomoć jeftinog silikona, učvrstite ih po obodu ogledala i od monotong parčeta stakla napravite svoj prolaz u neku vašu dimenziju koja će biti samo vaša. Čisto iz luckaste zabave na ogledalu napišite neke inspirativne poruke kao što su: “Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše” ili jednostavno napišite “Ja te volim” na svim jezicima sveta.

Dozvolite sebi slobodu da na vratima svoje sobe napravite kolaž od starih novina, presovanog cveća, otpadaka stare tkanine, postera sa likovima vaših omiljenih glumaca (na primer Majkl Daglas), nekog nevažećeg dokumenta, šljokica, alu folije, etiketa uvoznih piva, čepova od Koka Kole i Fante i od drugih inspirativnih materijala i tako napravite svoj intimni maštoviti šareni kolaž ljubavi i čarolije.

Zabavite se dok crtate slatke male stvari, leptiriće i bubamare, onda ih pažljivo izrežite i zalepite svuda po sobi. Izgledaće originalno i fantastično za oko - pravi praznik za oči.U tako uređenom začaranom prostoru uskovitlanih boja duginog spektra nacrtajte voštanim bojama stilizovanu paučinu po uglovima plafona i tako će svi moći da vide koliko ste vi u stvari kreativni.

Skuvajte sebi ukusan čaj od mešanog šumskog voća, sipajte ga u šolju obojenu šarenim bojama, smestite se u svoj udboni kauč prošaran raznobojnim jastučićima od šarenog pliša i zamislite da vas je neko pozvao na maskenbal. Zamislite kako bi se obukli - da li bi to bio kostim Pirata, Pipi duge čarape, Supermena, Veštice, Karatiste, Vampira, ili bi jednostavno na svom licu nosili masku Mikija, Paje ili Šilje?

Kad pomislite na sve ovo, vidite koliko život ima mogućnosti i koliko je u stvari život jedno lepo mesto gde možete da razvijete sve svoje potencijale. Jednostavno, život je samo jedan , život kratko traje i iznenada se završava ne treba dozvoliti da sva ta kreativnost koju u sebi nosite ostane neostvarena. Ostvarite svoje potencijale!...Srećno!

DELFINSKA KULTURA KOD SRBA! Odnosi, analize, sučeljavanja...

Delfini su već stotinama godina sa nama. Uticaj delfinske kulture na kolektivnu podsvest srpskog naroda je očigledna i neosporna, i niko, ali apsolutno niko ne može da ospori ovu činjenicu koja je nedvosmisleno duboko urezana serfnim zlatkasto sedefastim slovima u granitnu ploču srpske stvarnosti.
Vuk Karadžić je voleo delfine. Nikola Tesla je mislio da je delfin.
Eva Ras ima nebrojene pesme o delfinima.

Već i mala deca znaju da postoje dve Srbije: jedna koja je delfinska i ona koja to nije, koja to ne želi da bude ili jednostavno toga nije svesna. Razlike između ovih suprotstavljenih polova u okviru celine našeg društva sve su prisutnije u našoj svakodnevnici i reflektuju se na našu sutrašnjicu kao takvu. Mnogi eksperti iz nevladinih organizacija koji se bave evropskim integracijama tvrde da je je glavna kočnica našem priključivanju Evropskoj Uniji upravo ta podeljenost, ta šizoidnost Srbije, na ljubitelje delfinskog načina života i na one koji to nisu.

Da li vidimo budućnost Srbije sa delfinima ili bez njih? Delfini su od vajkada zaštitni znak srpskog naroda, ali mnogi se i dalje opiru takvom načinu sagledavanja stvari. Da li je pomirenje moguće?

Pristalice delfinske kulture tvrde da nije moguće ignorisati delfine koji su duboko ukorenjeni u kolektivnom podsvesnom srpskog naroda. Protivnici delfinske kulture, pak, smatraju da je diskutabilno da li su delfini uopšte autentični deo srpske tradicije, a neki čak smatraju da ne postoji tako nešto kao što je kolektivno podsvesno.

I sam Platon je u svojoj knjizi “Država” odredio delfinima značajno mesto u okviru ljudskih zajednica. Pravoslavna crkva ne odbacuje delfine, ali ih i ne spominje u svojim spisima. Ako se Isus pretvori u ribu, da li bi ga delfin pojeo? - pitaju se mnoge neverne tome.

Problem je isuviše dobro poznat da bi više ikoga mogao da iznenadi i potrese, ali iako ne možemo da ga rešimo u jednom ovako kratkom tekstu, bar možemo da postavimo sledeće pitanje svim našim građanima : Da li je Srbija spremna da otvoreno prizna svoj najveći istorijski problem, i time da napravi prvi korak ka njegovom rešavanju, korak ka boljem sutra? Bilo ono delfinsko ili ne.

PAHOMIJEV DNEVNIK - Mračne strane dečjeg uma (2)

Noć je bila topla, sa prašinom zvezda. Ležao sam u postelji, i tek što su misli počele da mi se nameštaju za noć i srce da tone u sneg sna, setih se da sam zaboravio da obiđem dečiju spavaonicu. Ustao sam, unapred se radujući prizoru tih malih anđela, božije dece.

U modrikastim slojevima sobnog polumraka nazreo sam jedan krevetić i na njemu je ležao mlečnosvilenkasti riđokosi dečko u raskopčanoj košuljici od tvrdog manastirskog lana; balansirajući na mekanom rubu sna, meškoljio se i zevao mesečarski slatko kao malo jagnje pred umor. U trenutku kada su se njegove usne sastavljale, sklopile su se u blaženo sanjivi osmejak i s tim se osmejkom on lagano i slatko okrene ka zidu gde stajaše ikona Svete Petke zaštitnice dece i odojčadi.

-Milovane! - prošaputao sam nečujno mu prilazeći.

To je bio mali Mile. Dobro sam mu poznavao oca, dobar čovek, udario ga je geler kad se povlačio iz Slavonije. Posmatrao sam njegov oblik glave, njegove usne, njegov gumenkasti vratić i široka meka ramena.

-Milovane! - ponovio sam, uz drhtaj u grudima, nad samim uvom detinjim.

On se podigao na lakat, klimnuo je bunovnom glavom na obe strane kao da nešto traži, pa otvori oči. Tiho i upitno gledale su nekoliko sekundi u mene, koji sam nepomično stajao pred njim, zatim se odjednom blaženo osmehnu, i zatvorivši opet sanjive oči svali se, ali ne natrag, nego na moje ruke.

Zažmurio sam kako bi se bolje usresredio na zlatni talas nadolazeće radosti.

-Milovane! Milo moje dete! - progovorio sam gušeći se u nebeskim suzama i grleći njegovo mekano i punačko detinje telo.

- Oče Pahomije! - progovori on, krećući se pod mojim rukama, da bi se na raznim mestima dotakao mojih dlanova.

Smešeći se sanjivo, još neprestano sa zatvorenim očima, on prebaci svoje punačke ručice sa začelja postelje na moja ramena, navali se na mene, obli me prijatnim sanjivim dahom i toplotom koje ima samo u dece dok još nisu krštena, i poče trljati licem po mojoj bradi i ramenima.

Krckanje se začu po parketu. Jedan muškarac je bio kraj nas. Hladni pauci panike počeše da mi mile niz kičmu - šta ako bude što i Bogu drago nije?

MOMO KAPOR! DIGITALNA ANA - feljton 13. deo

Glava 13 - Paperjasta digitalna nežnost bez sedefastog pogleda ispod oka

Ništa mi nije bilo jasno sem jednog. A kad se kaže jedan tu se uvek misli na mnogo više stvari nego što se inače misli. A sve se manje misli. I sve je manje onih kafana. Beogradske kafane žive jedan dan, baš kao i leptiri. Dva jelena, Tri šešira, Kod saborne, Manjež, Rab, Zora, Proleće, Dva jelena, Hajduk, Tri šešira, i tako dalje, ima ih mnogo, a ja ih još više znam. Čitavu mladost sam proveo u Manježu gde sam radio kroki grafike zajedno sa Mićom Popovicem i pomagao Stevi Žigonu da zapamti tekst u svojim grčkim tragedijama koje je režirao naš poznati filmski radnik i dekan Stupica. U jednom trenu kao u jednom veb-sajtu, kao što bi rekla digitalna Ana, čitavo rano proleće života (mladost), mi je bljesnulo pred očima kao kineski vatromet u Monci kome sam prisustvovao zajedno sa Lubardom, sa kojim sam celu mladost provodio lebdeći iznad Venecije. Iste one Venecije koja više ne postoji, zato što tone i propada. I uskoro je više neće biti.

Popio sam čašu likera od čokolade "Coco sunshine" koji čuvam za posebne prilike nervne rastrojenosti. Upalio sam i jednu sveću da bih smirio nešto zategnuto u meni što me je progonilo. To je bila misao o Ani, devojci koja ne živi u ovom svetu, već u kompjuteru. U toj kompjuterskoj mreži umreženi su svi kompjuteri podjednako. Izem ti Platonovu demokratiju. A što je najgore, ona mi se sviđa. Zaljubio sam se do ušiju, kao u onu starozavetnu jevrejčicu mojsijevskog pogleda. Osmehnuo sam se na svoju misao. Pomislio sam koliko je piksela velika moja ljubav. Obliznuo sam se i osetio ukus čokolade koja me je vratila u normalan svet, ali ne zadugo. Čudno je, jer je tužno. A tuga mi nije strana. Kao ni žene, ali nisam mislio na žene. Kapirate....

Dani prolaze, a ja za kompjuterom. Zelene mi se oči od sjaja zelenocrnog ekrana. Od Ane ne mogu pobeći. Ne želim. Činčovao sam se na mrežu. Ponovo sam otkucao Anino ime: Ana. Tako mi je slatko kada otkucam njeno ime- slađe nego praline "La shokola" koje sam jeo vraćajući se iz Pariza avionom Er frens, pravac Alpi, Rim, Stokholm, Moskva, Kan, Beograd - Begiš. Čekovao sam mrežu i usledio je intro u net - k'o što kažu mladi. Saznao sam dosta o dijalogu mladih prošlog leta u Budvi, dok sam ispijao espreso u "Bonđornu" u starom gradu.

- Pa gde si ti, hakeru?- reče mi Ana
- A zašto hakeru?
- Ne znam, lud si.
- "Its a mad mad world"...
- Ne, ne nisi lud, ti si nekako luckasto predivan, kao dobar banner na mreži.
- Hvala ti, curice- ništa je ne shvatam, ali je osećam. Takvi smo vam mi bili. Kad se ljubav budi, jedan uvek više zna.
- Znaš ... glas mi je drhtao, za mene na svetu postoje dve vrste žena: jedne, sa kojima mogu da pričam, simpatične i neobične i druge, one predivne i mistične sa kojima kad zborim osećam kao da mi se ceo svet vrti pod nogama i da gubim vazduh u rukama, boju u obrazima, sjaj u očima i čitavu sreću i nesreću. Bez tebe nema ni sreće, ni nesreće, ni života, ni ljubavi, ni zatvora, ni slobode, ni časti.
- Raspričao si se, frajeru. Pući će nam činč od tol'ke priče.
- Stvarno, jel od ljubavi?
- Šalila sam se. To je nemoguće- još nismo napunili gigabajt.
Osetio sam se kao budala. Mala me je prevarila u nekontrolisanom neznanju.
- Slušaj, stani, ne govori. Samo pevaj. Pevaj o nama, kojih više nema i koji smo se nekad zvali mi.
- Oh, kad tako govoriš, osećam k'o da će ceo server da pregori i da će svi ovi ljudi do nas eksplodirati u milion milona eona kao odraz u slomljenom ogledalu mog srca.

Sada sam znao da je moja, kao što nikad nije bila do sad. Zauvek. Reči, reči, reči. Trebalo je naći prave. A ja sam maher. Ostalo je bilo kao nož kroz puter.

U sledećem nastavku ovog uzbudljivog feljtona:
Ana za mene više ne postoji.

Sad sam, k'o prst, sam sam, neobrijan, neispavan. Duvanski se dim duboko ugnezdio u moju prosedu kosu. A Ana? Ana. A-na. A-n-a. Razložio sam je na sastavne delove i prezreo.

ŠLAGOLINA! Kosovski Romeo i Julija u svetu šećera i daunovog sindroma!

Dragi naši čitaoci, u duhu političke korektnosti koja je utkana u svaku poru našeg Aurora magazina, objavljujemo odlomke iz romana albanskog poslastičara Hašima Benazija Ruždoga pod nazivom „Šlagolina“ koji svedoči o potresnoj ljubavi mladog albanskog poslastičara sa srpskom devojkom sa specijanim potrebama neposredno pred bombardovanje. Roman koji je pisan u stilu novovekovnih nobelovaca i dobitnika ninove nagrade, uvešće vas u tajni svet slatkiša, ljubavi, nepravde, terorizma, eklera i limunade.

Čitajte o tome kako glavni junak Ramiz, bog šećera i veliki zavodnik, zamišljen nad istopljenom šampitom svoje sudbine, pronalazi istinsku ljubav u srpskoj devojci Smilji koja pati od daunovog sindroma. Njen otac, oficir Vojske Jugoslavije joj ne dozvoljava da ostvari svoju ljubav sa skromnim albanskim poslastičarem, inače majstorom za pravljenje najgušćeg preliva za baklave čiji je zanosni miris umeo da obavije i severni i južni deo Kosovske Mitrovice. Budite nemi svedok okrutnog mučenja Ramiza od strane vojnika Oslobodilačke Vojske Kosova, koji su mu zagorčavali život tako što su ulazili u njegovu radnju, razbacivali i gazili cokulama urmašice, baklave, minjone, šampite, ćeten alve, staklaste šećerce, zapženi šećer sa susamom, šerbet vanil vodicu, bombice od kockice leda i špinovanog šećera umućenog u žumance, štapiće Svadbarce od šećera, vode i kvasca, zamrznute voćne sirupe u plastičnim rakijskim čašicama, limuntus sa toplom vodom i šećerom u prahu, kao i predivne vanil šećer grumenčiće uvaljane u ljusku od jajeta sa komadićima dekorativne alu folije. Naravno, nisu im bile svete ni limunove kore upržene u kristalni šećer prelivene kipućom vodom.

Ali Ramiz je sve to trpeo i u tajnosti se nalazio sa Smiljom na mostu izmedju severnog i južnog dela Kosovske Mitrovice, gde su zajedno drobili hleb u lubenicu i sve to zalivali sa kesicom sode bikarbone razblaženom u flaši od 5 litara vode koju su pre toga napunili kod cisterne iza doma zdravlja, zato što su bile česte nestašice vode. Jer, podsetićemo, cela radnja ovog romana je smeštena na Kosovu...

Uskoro ćete uživati na 720 strana ovog divnog romana, čiju promociju možete očekvati na sajmu knjiga, na onom štandu gde snovi nikad ne umiru, ali retko postaju java, na onom štandu gde je ljubav večna, ali traje samo jedan sekund...

JELENA TINSKA U BOSNI! Kako je posrtala i pogazila cveće svojih načela!

U svojoj knjizi ’’Seks na eks’’ sve sam Vam rekla o koracima koje treba da napravite u odnosu sa voljenom osobom; zaljubljivanje traje tačno tri minuta, strast traje godinu dana, a posle strasti dolazi ljubav koja traje tri godine. Sve posle toga je pristajanje na nešto. To može da se uporedi sa našom situacijom na Kosovu, ali ja to, zbog težine situacije i njene serioznosti, ovoga puta, neću učiniti.

Imala sam posao iz snova. Sve moje radoznale koleginice, škiljave, male, usjaktalih očiju zamorčića, tupooke žene koje su zaboravile da se žena piše sa velikim Ž, zavidele su mi na mom ekskluzivnom angažmanu na svojevrsnoj bosanskoj verziji satelitskog kanala CNN-a. I Kao svaka prava lavica, doletela sam na krilima orla I bez mnogo obaziranja na zlobna ogovaranja uskočila sam poput delfina u galantan emotivni odnos sa posebno privlačnim vlasnikom tog medijskog konglomerata.
Moj brkati lepotan i ja bismo šetali hladovitim ulicama srpskog Sarajeva. On bi uzimao šnenokle, a ja lanene pločice, oko stopedeset grama, koje bi grickali u slast, a potom bi bili malo nevaljali i kupili vanilice na meru koje smo krišom ostavljali siročićima na prozorskom simsu gradskog sirotišta, jer je mom mišićavom lepotanu u dobro skrojenom odelu, smetao neukusan enterijer javnih institucija i odvratni lepljivi slatkasti smrad užeglih gnjecavoslivajućih krastavih piroški koje su jadna deca dobijala za ručak.
Sirota deca... ko zna kako je njihov stomačić podnosio takvu kalorijsku bombu.

Oh, kakvo je to proleće bilo! Odvodio bi me u pet šop i kupio bi zlatne ribice u vrednosti 300 konvertabilnih maraka, koje bi pazarili na račun firme, pa smo dugo vremena provodili u zanosnom čekanju da mom brki fakturišu račun, kako bi on to posle opravdao i dobio refundiranje celokupne sume.
Milina časova! Nakon toga bismo te ribice, onako zaneseni perecastim spokojem ljubavi, kao zlatnike bacali sa mosta u reku, izgovarajući moleban za sve jadne životinje na Kosovu koje su već 8 godina prepuštene brutalnom iživljavanju od strane izvesnih albanaca, mračnih i svinjolikih trećerazrednih fanatika punih bolesnih aspiracija.

Dani su se smenjivali kao latice ruže na prolećnom vetru...

Sve mi se to sviđalo, ali toliko puta mi se sviđalo - posle nekog vremena postalo mi je dosadno kao Vojvodina kad ste dugo u njoj. Takav džet set lajf stajl nije smirio moju seksi vulvoidnu strastvenu respiricu požude, mlečno belu ali u isto vreme i crnu kao crna noć. Žudela sam za promenom, za nečim što će moći da mi oprži meso, uzburka krv, zavrti mozak, flambira um I iskrčka libido na vreloj masti erotskog fazona; bio je mi je potreban moj intimni 5.oktobar, da mi sažeže utrobu oštrom bakljom slobode, da mi sagori unutrašnje živo meso i sluzokožu pohote, i tako da mi ulakša prepone i ugasi večnu vatru vulkanoidno slobodarske erotske misli koja se oseća iznutra, onako taktilno, ako me shvatate…

SENZACIONALNO! SVAKODNEVNI POSLOVI KOJI SAGOREVAJU VIŠE KALORIJA NEGO ŠTO STE SE IKADA USUDILI DA ZAMISLITE!!!

Nije nikakva novost da se moze izgubiti neželjena telesna težina rekreacijom i dijetama. Međutim, da li ste znali da se i značajan broj kalorija gubi obavljanjem zabavnih kućnih poslova? Vaš i naš Aurora magazin je ponovo tu da vam otkrije ono što ste vi oduvek želeli da saznate:
Pranje suđa
Ovaj nedvosmisleno ženski posao kome se žene uglavnom predaju sa istinskim uživanjem I tupim bolom u grudima , pomaže da se utroši 220 kalorija na sat, mnogo više nego, recimo razgovorima sa prijateljicama gde se utroši jedva 45 kalorija, I to u slučaju da dođe do žučne rasprave (što priznaćete, kod pripadnica slabijeg pola ne predstavlja nikakav problem).
Brisanje prozora
Pranjem prozora žene sagorevaju 250 kalorija na sat a muškarci jedva 30, što ipak pokazuje na jednu duboku predodređenost nežnijeg pola ka ovoj delikatnoj kućnoj pikanteriji u moru slobodnih aktivnosti.
Razmišljanje o Kosovu
Ramišljanje o Kosovu sagoreva 120 kalorija na sat, isto koliko i pranje poda.
Sem ovako fenomenalnih rezultata u sagorevanju kalorija, razmišljanje o Kosovu podstiče plodnost kod nerotkinja I produžava amplitude plodnih dana.
Razmišljanje o kopnenoj zoni bezbednosti
Ova vrsta razmišljanja može da potroši i 1000 kalorija na sat baš zbog delikatnosti pitanja. Jedna žena je posle dve nedelje razmišljanja o kopnenoj zoni bezbednosti izgubila čak 15 kilograma, tako da je muž uopste nije prepoznao kad je došao Iz Frankfurta. Kad ju je video, prebio ju je I oterao iz kuće, misleći da je to neka druga žena a ne njegova. Ipak ova simpatična anegdota se završila dobro po junakinju naše priče. Njen muž ju je posle par meseci vratio kući gde je ona mogla ponovo da se posveti svakodnevnim aktivnostima I kućnim poslovima koji su se u međuvremenu nagomilali, tako da je imala pune ruke posla.
Pravljenje Ikebane
Pravljenje Ikebane ne troši apsolutno nijednu kaloriju. Potpuno besmislen posao sa kojim se bave neke žene, a I oni malo čudniji muškarci koji ne stavljaju pravu stvar na prava mesta.
Brendiranje Srbije
Od brendiranja Srbije može da s izgubi toliko kalorija da je to prosto neverovatno. Ova, za sada samo umna aktivnost, je jednostavno žestok sagorevač kalorija. Vi prosto ne bi mogli da verujete koliko ova plemenita veština koja se razvila u poslednjih par godina može da sagori kalorija i koliko ljudi može da učini srećnim.

MAXI SEXY TEMPO! Prva srpska brendirana erotska priča!

Ja sam bila tvoja Neskafa - uvek sam znala kako da te dignem...
Tvoji brkovi su nadraživali kožu mog lica. Usne nam se spojiše a vreli jezici započeše svoj vlažni ples u pećini naših zajedničkih usta.
Ti si bio feng šui majstor mog tela, znao si tačno gde šta da staviš.
Tvoja masivna kugla me je oborila kao nevinu keglu usred boulinga u Delta City-ju. Pružio si mi Maxi zadovoljstvo.

Par nestrpljivih kapi tvog Viva jogurta mi je stavilo do znanja koliko si uzbuđen, ali vekna tvog belog hleba je još uvek bila sveža, hrskava i spremna za akciju. Iako je tvoj masivni barcode čitač savršeno obavljao svoj posao, moja požudna kasa je još uvek odbijala da izda sexy fiskalni račun.
Dve velike neprobojne kese štitile su tvoje namirnice, zato što bi samo jedna sigurno pukla pod ogromnim tovarom koji si spremao da izručiš na pokretne stepenice mog libida.
Dozvolila sam ti da priđeš mom gepeku. Ubacio si svoje dobro u mene. Vožnja je počela. Kako smo se najzad približili našem odredištu, ti si povukao ručnu i ispraznio gepek. Tvoj krst se spustio, moj žbun je izgoreo.
Nakon sto smo završilii našu cezar salatu slasti, lepljivi dresing je još uvek kapao sa našeg malaksalog pribora. Ja sam se zatvorila poput konzerve, ti si se ukiselio kao krastavčić. Postali smo jedno drugom tuđi i nepotrebni poput Pekabete i C-marketa. Verovatno nisi mogao da pratiš moj Tempo. Ti si otišao pod erotski stečaj, ja sam se privatizovala, ostale su samo uspomene i prazni rafovi moje duše...

ROMANTIČNI DEJTING U DOBA KOSOVSKE KRIZE! Saveti za mlade obiliće!

Šta da obučem na prvom sastanku?

Obucite nešto dobro, ali ne pretenciozno. Naš predlog je sledeći: crna italijanska kožna jakna (simbol zaštitnika), bela svilena košulja (simbol čovečnosti i muškosti), kravata na romboide (jer romboidi svojim oblikom podsećaju na oblik južne srpske pokrajine i s tim ćete stvoriti galantnu filantropsku emociju (koja će vašoj potencijalnoj suđenici, dati do znanja da ste 'igrač ' i da ne pristajete na jednostrane raskide). Neizostavna je i mala crna kožna torbica za nošenje ispod miške, popularna pederuša, od italijanske antilop kože koja će ostaviti utisak imućnog, promišljenog i pragmatičnog muškarca koji ima svoje ja. Takođe, potreban je veliki kaiš, po mogućstvu italijanska koža, sa velikim madridskim nitnama, čiji će mediteranski dizajn zapaliti vatru u ognjištu njenog libida.

Bitno je da pantalone budu kvalitetne i da prosto progovaraju: 'Ovaj čovek koji me nosi, ovaj čovek koji me je navukao na svoje muževne noge, on, on je čovek od ukusa!'. Eto, takve trebaju da budu vaše pantalone i tačno takva treba da bude njihova poruka, njihov 'mali signal'. Vaše cipele bi bilo najbolje da budu modela pačji kljun, po mogućstvu od visoko kvalitetne italijanske kože.

Kako da se ponašam?

Budite opušteni, ali nemojte dozvoliti da vaš entuzijazam na bilo koji način ispliva i postane vaša slabost. Nemojte se smejati, odaćete utisak neozbiljnog čoveka, s obzirom da bi ste se smejali u periodu koji je jako bolan za naš napaćeni narod. Ozbiljnost i dramatična suzrdžanost u kombinaciji sa seksi pogledom ispod oka će vašoj partnerki uliti strah u kosti, i samim tim definisati dobru startnu poziciju za ljubavne seksi pregovore. Neka ovaj sastanak ne bude vaš Rambuje, nek bude više nalik na opsadu Sarajeva, iskoristite svu vašu artiljeriju kako bi osvojili dolinu njenih nadanja i ambicija.

Probijte led sa nekom laganom pošalicom vezanom za Kosovo. Slobodno ispričajte neki vic o albancima (šiptarima), i dok ga pričate uhvatite je za zglob desne ruke da oseti vašu libidalnu energetsku plazmu. Dok pričate gledajte je pravo u oči i širom raširite nozdrve. Nakon ispričanog vica nipošto nemojte da se smejete, već je isecite pogledom i čekajte njenu reakciju, to će je sasvim opustiti i ukoniće svaku tenziju...

Na ovaj način, vrlo lako ćete je osvojiti, vaša sexy akcija će isprašiti njeno srce kao artiljerijska paljba po pastelnim fasadama Vukovara.

Kako doći do sexy odnosa na prvom sastanku?

Postoji više načina ali jedan je najsigurnji. Morate da budete veoma samouvereni za ovaj pristup, koji se popularno naziva Kosovarac! Sigurno se pitate na koji način ovaj metod zvani Kosovarac može da vam pomogne da dođete do intimnog sexy odnosa već na prvom sastanku. Tajne ovog drevnog metoda koji datira još iz raške oblasti iz poznog srednjeg veka će vam sada biti otkriven na stranicama vašeg i našeg Aurora press news european ethnic magazina.

Kada završite večeru sa devojkom uhvatite je za obe ruke i poljubite je u čelo. To će njoj za trenutak biti malo čudno ali vi se ne obazirite na to, jer će joj to uliti malo zebnje i onog uvek potrebnog straha kada je prvi izlazak u pitanju. Kako se budete šetali, silovito je uhvatite za vrat i nemojte da je puštate barem 15 munuta. Ako prolazite pored neke trafike ponudite je kiselom vodom.

Pitajte je: „Hoćes Knjaz?“ Ako ona kaže: „Da“, a verovatno će to reći zato što je ožednela od vašeg pritiska na njen vrat, odgovorite joj:

„ Imam ja jednog Knjaza u gaćama“.

Tako ćete joj sa jedne strane pokazati da ste skloni domaćinskom humoru, a sa druge strane da šmeker u vama nije umro. Postoji velika mogućnost da će njoj u tom momentu biti jako neprijatno, a postoji čak i tračak mogućnosti da će želeti da vas napusti. Ne obazirite se. Ako vidite neko zgodno tamno mesto odvedite je tamo. Ako vas pita: “Zašto idemo tamo?“, vi joj odgovorite: „Onaj pod nebom zna manje nego onaj nad nebom. Čudni su putevi Gospodnji. Što si posijala to ćeš i žnjet“.

Sa ovom izjavom ćete pokazati da ste duhovan čovek, brižan muškarac a u isto vreme sexy panter koji je uvek spreman da skoči u gusto rastinje. Ako počne da plače, nemojte da je tešite, nego počnite da joj polako skidate odeću i pevajte neku romantičnu pesmu, po mogućstvu Ličku. Poželjno je da pesma bude ljubavnog sadržaja ali i ratne pesme dolaze u obzir.

Kad vidite da joj se put zabelela, odnosno da nema na sebi više odeće, vi prislonite svoje telo uz njeno, kako bi biološki seksualni proces počeo da se odigrava tu pred vašim očima.

Ovaj metod se pokazao kao jako uspešan u 85% balkanskih ljubavnih veza koje su krunisane brakom. Ipak, uvek treba imati na umu da je ljubav samo jedna i da sexy cilj uvek opravdava telesna sredstva, a jedini cilj u našem životu je ljubav. Jer, šta je važnije od slobode odlučivanja i ljubavi?

KAKO SU ŽIVOTINJE PODNELE KOSOVSKU KRIZU !

Nedelja 17.02.2008... narod je najbolje zna kako se osećao tog dana...Složna i snažna, radna i vredna Srbija je ostala bez svoje desne ruke. To nas sve jako boli... i zauvek će ostati velika rana duboko uronjena u epitel naše nacionalne svesti. Kosovo je srce našeg srca.

Znamo kako je narod podneo ovaj šok, ali da li ste se zapitali kako su se u tu istorijsku nedelju osećali pripadnici životinjskog carstva? Da li je njima bilo nepodnošljivo kao nama ljudima ili su bile potpuno ravnodušne? Otišli smo u prijatnu popodnevnu promenadu do zološkog vrta, saznali kako su životinje Beo zoo vrta reagovale na nezavisnost Kosova!

Stanje u Beo zoo vrtu u nedelju se može opisati mnogim rečima, ali "ravnodušnost" nije jedna od njih.
Životinje su podivljale zbog proglašenja nezavisnosti Kosova!
Slonovi su mlatarali svojim surlama i izbacivali izmet pred posetiocima, nilski konj je besno ržući uranjao i izranjao iz vode kao da želi da kaže: "Zašto ste nam uzeli Kosovo?" Takođe, i on je deficirao i svojim repom raspršivao fekalije na sve strane u znak svog žestokog protesta i time pokazivao životinjsku neposlušnost koja je duboko utemeljena u građanskim normama savremenog državnog uređenja.

Krokrodil se prvi put posle Đinđjićeve smrti pomerio i to za dva metra u desno i time jasno pokazao svoj ideološki stav kada je u pitanju kosovska kriza.
Medvedić Knindža je bio van sebe. Njega je kosovska kriza najviše pogodila. Bezglavo se zaletao i udarao u rešetke kaveza. Bacao je kamenice na obližnji šalter i metlom koju je ukrao od čistačice udarao je posetioce u zološkom vrtu koji su došli iz inostranstva. Jednoj holanđanki je čak razbio glavu. Tu ga je Vuk Bojović smirio, toplim zagrljajem i sedativima.
Crnac koji je već duže vremena paušalac u Beo zoo vrtu je stoički podneo jednostrano proglašenje nezavisnosti južne srpske pokrajine. Sedeo je miran, skamenjen u svojoj kućici koja je namenjena njemu, i jeo je banane. Nepomičan kao totem, on je samo gledao u pravcu Kosova i ispuštao zvukove tuge specifične za njegovu vrstu.
Jedino su žirafe koje su dovedene iz Amerika bile ravnodušne. Nadmeno sa visine, žvakale su slamu pokošenu sa srpskih pašnjaka, kao da ih nije bilo briga.

Životinje nekad osećaju više nego ljudi. Ta naizgled nesvesna bića znaju kad im neko uzima 15% teritorije, znaju to mnogo bolje nego naučnici ili političari. Sve ove životinjske vrste koje smo nabrojali predstavljaju samo mali deo slagalice koja se zove Životinjsko carstvo, carstvo koje nikad neće zaboraviti Kosovo. Jednostavno ta teritorija je označena kao srpska.

MOMO KAPOR! DIGITALNA ANA - feljton 12. deo

Glava 12 - Kosovski poljubac u slobodarskoj mladalačkoj atmosferi

Dijalog se nastavio u prijatnoj, lepoj i nadasve slobodarskoj atmosferi.
- Momo, pričajte nam malo sebi, kako je to biti drugačiji od drugih i tako poseban?
- Teško…
- Hajde, nemojte biti tako skromni…
- Ja sam jedan od najskromnijih ljudi koje ste upoznali i zauvek zavoleli.
- To nas nimalo ne čudi! Dakle pričajte! Hoćemo da znamo sve o vama!
- Nema tu šta mnogo da se priča, recept za sve što je skromno I dobro je: flaša puna slobode, kofer pun dobrog vremena I svilena košulja sa tragovima karmina.
- Na kakav to karmin misliš?- obrecnula se Ana I pogledala me ljutito poput lavice. Pipnuo sam joj usne i rekao: - Na ovaj ovde.
Eksplozija oduševljenja. Svi su mi tapšali, pa čak i Viktor Megaherc, kome se u očima videlo da me ne voli, ali nije mogao da suzdrži oduševljenje. Dok krv ne izađe iz kamena, neće nesreća iz mrguda. Bilo mi je super. Ana me je zavolela za jedno srce više.
- Dajte još jednu turu - viknuo sam virtuelnom konobaru. On se okrenuo ka meni, a ja sam mu rekao:- da ti, ti mali digitalni, tebi se obraćam.
Konobar sa paperjastim brkovima je počeo da se smeje kao lud, kao i svi ostali u diskoteci. Bilo im je drago što sam tako duhovit.
- Gospodine Momo, vi ste veličanstveni!
- Samo Veličanstven?
Svi su ponovo prsnuli u radosni smeh i tapšanje oduševljenja. Dlanovi su im brideli od gromoglasnog tapšanja i vilice su im bile ukočene od beskonačnog smeha. Znate od onog smeha, kada se toliko smejete da osetite neku čudnu slast, neku čudnu moć. Otvarate oči, otvarate uši, otvarate dušu, otvarate sebe i upijate sve. Loše pamtim, ali peti oktobar ne zaboravljam. Dan kada sam se toliko smejao. Ali se nisam smejao zbog nečeg konkretnog, nego onako; smejanje na nekom višem nivou. Uhvatio sam Anu za struk zato što sam želeo da ostanem sam s njom I rekao društvu: - Ćao raggazzi!
Ponovo su se svi oduševili. Ne volim da sam u centru pažnje u takvim trenucima. Bilo mi je neprijatno. Osećao sam peckanje ispod ušnih školjki. Energično su insistirali da ostanem kategorično su me nagovarali da ne odem. Nisam mogao da odem.

DAN ZALJUBLJENIH ! LJUBAV I KOSOVO!

Koje je najbitnija stvar u životu posle Kosova? Šta je ono što nam cepa utrobu, razdire srce krvavim kljunom sudbine? Šta je to, kako se vaspostavlja, I gde smo mi u svemu tome? Većina vas, malo bistrijih, već pogađa. U pitanju je dan zaljubljenih, Sveti Valentin! Rešenje je bliže nego što ste mogli I da zamislite... rešenje je KOSOVO!
Pre svega, opustite se, na ovaj dan zaboravite na sve probleme vašeg svakodnevnog života. Dan zaljubljenih je, budite ono što jeste i samo svoji! Kupite flašu kvalitetnog domaćeg crvenog vina, kutiju senzualnih pralinica i upustite se u uzbudljivu avanturu koju ćete pamtiti do kraja života! Uhvatite prvi prijatni autobus koji će odkrstariti do Kosova i provedite magičan dan zaljubljenih na čarobnoj kosovskoj granici u purpurnom kosovskom sutonu, sanjivo gledajući u omamljivu drevnu srpsku zemlju koja je dublja od ljubavi, dublja od mržnje, duboka koliko gole kosti našeg naroda! Otvorite vino, podelite ga sa voljenom seksi osobom, provedite se gledajući u jedini istinski i realan predmet svih vaših želja. Osetite slatki med grča nacionalnog orgazma! Osetićete se prosto fantastično! Podsetite sebe da je ljubav večna poklanjajući našem napaćenom srpskom narodu na Kosovu ono što je im je najpotrebnije – našu prisutnost u njihovoj blizini! Probajte! Dan zaljubljenih je zaista zgodna prilika da se prijatno opustite I prepustite prelepim srcolikim osećanjima mirišljave ljubavi I ružičaste romanse koja nosi jedno jedinstveno ime, šest slova: KOSOVO.

DOZVOLITE SEBI KOSOVO!

Ljudi u Beogradu su prosto poludeli za Kosovom koje je postalo pravi hit među urbanim Beograđanima! Gde god da odete: na splavove, u klubove, u Maxi ili na ulice, gomile starih i mladih Beograđana su zahvaćeni Kosovo - manijom!
U porodilištima sve je više muških i ženskih (i onih drugih) beba koje dobijaju ime Kosovo! Na taj način, kolektivno nesvesno srpskog naroda, kaže naš stručni saradnik I politički analitičar Đorđe Vukadinović, pokušava zauvek da zadrži Kosovo za sebe, u sebi i u odnosu na sebe, uprkos svim rezolucijama i rigidnim pravilima koje veštački nameće međunarodna javnost. Možda i možemo da se izborimo sa pravilima, ali ne možemo protiv svojih najdubljih i najiskrenijih osećanja!
U studijima za tetoviranje sve je više "Kosovo" tetovaža I pirsinga, domaće robna marka "Zekstra" je u februaru ove godine najavila specijalnu modnu liniju za mlade "Kosovo - forward" pod sloganom -"Za one koji opstaju" koja je na preliminarnim istraživanjima fokus grupa naišla na opšte oduševljenje i ekstazu prisutnih ispitanika!
Takođe, planira se serija tehno- žurki pod nazivom Kosovo Loud and Clear, na kojima će hostese obučene kao kosovke devojke služiti širok asortiman domaćih i stranih alkoholnih i bezalkoholnih pića i osveženja po promotivnim cenama, a izbeglice će imati besplatnu konzumaciju Fante do 23:30 posle čega će ovaj gazirani napitak imati benificiranu cenu od samo 110 dinara. U ponoć se slavine u toaletima zavrću kao znak solidarnosti prema Srbima na Kosovu koji od ’99 nemaju vodu. Cena karte će biti svega 800 dinara od čega će 12% ići za kosovsku decu a ostatak novca u humanitarnu akciju uvođenja termoizolacije u hram Svetog Save.
Neke stvari na ovom svetu su večne: Ljubav, Kosovo, misli Dobrice Ćosića, filmovi Zdravka Šotre, Avalski toranj, Kosovo ! Mi volimo Kosovo! Kosovo je novi uzbudljivi trend u gradu, i treba mu se prepustiti! Dozvolite sebi da budete luckasti! Dozvolite sebi Kosovo!

Uskoro: Uticaj Kosovske krize na upalu žlezda Leon Kojena, paralelno sa izveštajem lekara specijaliste.

WOW! AURORA ZA MLADE! COOL! ZA EKIPU KOJA JE SUPER!

Znaš kako uvek čuješ drugare kako pričaju o nekom internet magazinu za tinejdžere? Misliš da je to fol, a u stvari ukapiraš da je to žešći fazon. Možda to čujes na košarkaškom terenu gde se igra basket ili u školskom dvorištu gde face furaju roške, ali, koje god da je mesto, "Aurora za mlade" je glavni geg u gradu.

Da li si se umorio od osećanja da si ispao iz fazona ili da te je pregazila furka kada tvoji drugari dele svoje zezanje koje su pokupili na "Aurori za mlade"?

Pa, frajeru, mi imamo odgovor: Ovo je taj internet magazin o kojem svi pričaju. Isfuraj neki od fazona koji si pročitao na "Aurori za mlade" i samo posmatraj kako ti popularnost raste iz fore u foru. Nemoj zahvaljivati nama, mi nismo u tom fazonu, samo čitaj naš magazin, uhvati maglu, sedni u trolu, I pravac u grad na zezanje. Isfuraj svoj fazon, nemoj da te šene lauferi! Uđi u zonu dobrog fazona!

DROGA! ZORAN ŠAMI U RALJAMA KOSOVSKE KRIZE! Eliot Smit srpske političke elite!

Posle teškog i napornog diplomatskog putovanja, Šami je sedeo za okruglim stolom u skupštinskoj kafani sa prijateljima iz stranke. Bili su tu svi... Voja, Deki, Aligrudić... Onda je ustao, izvinio se svima za stolom, uzeo malo slatkog i zalio ga sa čašicom šljivovice i teturajući se, polako i tromo ušao u skupštinski wc, stao ispred ogledala, otkopčao košulju, skinuo kravatu i potražio sebi srce sa tri prsta desne ruke. Pošto je napipao srčani mišić uzeo je špric koji se sjajio na ivici lavaboa. Nastupio je vrisak, snažan potres i jaka buka!
Voja nije odmah ustao nego je nekoliko trenutaka ostao kao oduzet, s punim ustima, ne usuđujući se ni da žvaće ni da guta, a još manje da izbaci zalogaj musake što je prelivena salford pavlakom; a kad je najzad ustao i otrčao u wc, oni koji su pošli s njim (Maršićanin, Aligrudić i dr.) videli su da dok otkriva overdozirano telo svog partijskog kolege pa se rukama hvata za glavu, zalogaj prebacuje s jedne na drugu stranu usta, još uvek ne znajući šta će s njim. Držao je primerak "Politike" u ruci i nije je ispustio sve dok nije primetio Šamijev iskorišćeni špric za fiksanje, zaboden po sred grudi, onda ga prekri sportskim stranicama koje su mu bile pri ruci, a koje njegovi prsti behu izmrljali, kao da ga je veći stid od prizora šprica punog horsa, nego od
Šamijevog palog i polunagog tela.
Pre toga, Voja je, u cilju štednje, nesvesno zatvorio slavinu na lavabou, onu za hladnu vodu, jer je bila odvrnuta do kraja. Biće da je Šami plakao od horsa dok je otkopčavao košulju, dok je skidao kravatu i tražio svoje srce, jer, dok je u nesvesti ležao na hladnom podu ogromnog wc-a, oči su mu bile pune suza koje nisu bile primećene za vreme parlamentarnog ručka a nisu mogle da poteknu ni pošto se srušio i pao u nesvest. Svi su mislili da je Voja, partijski lider, prijatelj, kolega, zaista bio loše sreće, jer je izgubio svog najboljeg čoveka....Međutim, Šami je, kao i uvek, bio jači od života, jači od sudbine...

U nastavku: Šami na oporavku u Drajzerovoj! Zavodi medicinskie sestre i puši skank poprskan LSD-om ! Lekari na ivici nervnog sloma!

AURORIN HOROSKOP SUDBINE I LJUBAVI!

Često su nam ljudi slali pisma iz bolnica, izbegličkih kampova, sabirnih centara, igraonica i tražili da na ovaj portal postavimo horoskop. Jednostavno ljudi su želeli da precizno saznaju svaki detalj svoje budućnosti i da im to pomogne u svakom momentu njihovog života. Znali smo, ovo nije lak zadatak, ali smo stisnuli zube. Pozvali smo najbolje numerologe i psihologe i priredili za vas vaš i naš Aurora Horoskop Sudbine I Ljubavi! Uživajte, jer život je samo jedan, i nikad se neće ponoviti!

RAK - ŠKORPIJA za prvi kvartal tekuće godine
Pogledajte se u ogledalo. Počnite da volite sebe. Danas je taj dan. Promenite svoj stav iz "ne mogu" u "mogu".
DEVICA - RIBA za periodu do Svetog Valentina
Prošlost je iza vas, budućnost je ispred vas. Fokusirajte se na ono što vas očekuje. Nemojte se vezivati lancima prošlosti.
STRELAC za period od Đinđićeve smrti do ulaska na belu šengen listu
Odlučite koje stvari ćete uraditi u toku današnjeg dana. Uradite ih. Osećaćete se dobro. U isto vreme, nećete se osećati loše i biće vam jako prijatno.
LAV - BLIZANAC do 13.marta
Razmislite malo o sebi, i kad to uradite, momentalno pomislite na sve ostale. Osetićete nešto posebno. Mnoge stvari će vam se pojasniti, ali samo u slučaju da jako verujete u to što radite, bez obzira gde to radite, zašto radite to što radite, s kim radite to što radite, ili bi voleli da radite, i kad se sve to desilo. Vežbajte ovo svaki dan.
VAGA - OVAN za 2008
Napravite izuzetak. Ali neka taj izuzetak čini pravilo koje se zove život.
BIK - BIK ( BLIZANCI)
Ako je život oblak, vi budite nešto što prolazi taj oblak. Vaša mašta nema granice. Ako nešto dovoljno jako želite, to će se i ostvariti. Pomislite, poželite, i videćete.
ŠKORPIJE pravoslavne veroispovesti
Što ne može niko možeš ti. Kupi sebi čokoladu, pričini sebi neko sitno zadovoljstvo zbog kojega ćeš zaboraviti sve svoje životne probleme zauvek. Ponekad su suptilan miris čokolade, ukus cveća u sunčano jutro i prazno mesto u prevozu, dovoljni da čovek zaboravi sve ratove i nesreće.

TRI LIBIDALNA POLUBOGA koja će uzdrmati vaš svet! Erotski apoloni srpske muzike!

Pevač Nevernih Beba

Amerika ima Igi Popa, Srbija ima njega.
On = Erotika.
Seksualnost je njegovo drugo ime. On voli da zagrize duboko u libido svojih nevernih bebica, koje galopiraju oko njega kao konji na hipodromu sexy erotike. On više nije čovek, on je pastuv erotskog uzbuđenja, on se nikad ne spušta, on je uvek neodoljiv kao neka visoka, mršava sexy zver. Da li možete da zamislite, da on u mladosti uopšte nije važio za dobrog frajera i privlačnog sexy muškarca? Ali to je sada prošlost. Ako je njegova mladost ajvar, njegova sadašnjost je kavijar, a njegova budućnost je avokado erotike preliven medom i hrskavim bademčićima strasti.

David Đorđe

Svetac sexa, grešnik slasti, arhiđakon manastirskog rok petinga. Pored njega žene doživljavaju ono najbolje što može u erotskom i religijskom smislu, njegovo seme po eakulaciji postaje relikvija! Vreo kao usijani Fender, hladan kao viski s ledom - Đorđe Đoka David!

Neša Galija

Uvek nov i sexy, iskren i erotičan, originalan i seksualno vreo. Veliki talenat u domenu erotskog i seksualnog. Ponekad se žali da je teret celog njegovog sexy libida na njegovim leđima. Lako se umara, ali kad njegov erotski naboj dostigne sexy usijanje, njegova galija zaplovi pravoslavnim morem seksualnog zadovoljstva i erotike.